+7(902)9407209

Пространство для развития взрослых и детей

Детская ревность

21 Апреля 2015
Елена Фирсова
практикующий психолог

- Мам, а кого из нас ты любишь больше? - спрашивает старший сын маму,
которая только вернулась из роддома с новорождённой дочкой на руках.

- Я люблю вас одинаково, просто тебя на семь с половиной лет дольше.

Проведенное не так давно в США исследование показало, что уже в возрасте 4-х месяцев малыши способны испытывать ревность. Ранее считалось, что у детей до 2-х лет не может быть столь сложных эмоций. В этом исследовании приняли участие 24 матери и 24 ребенка младше 6-ти месяцев. Когда мамы разговаривали со взрослыми, лишь трое малышей проявили беспокойство. Когда же мамы уделяли внимание другому ребенку, плакать начинали 13 из 24. У 11 остальных отмечались слабо выраженные признаки нервозности.

Как должно быть? Если в семье больше одного ребенка, то должна быть почва для их совместных отношений, времяпровождений, развлечений. То есть отношения между братьями или сестрами (сиблингами*) должны быть свободны от навязчивого вмешательства родителей в качестве арбитра, судьи, воспитателя, учителя и т.п. авторитетных действий. Должны быть комфортными отношения супругов и родителей.

Как есть? Дети могут ревновать маму к папе, маму с папой к младшей сестре или брату, маму с папой к работе, маму к новому дяде. Возможно, среди примеров вы узнаете какую-либо привычную ситуацию.

* Моя подруга Наташа -- старшая из трех сестер в семье. До ее замужества она частенько соперничала с младшими сестрами за внимание мамы. Она все время пыталась оправдать ее ожидания по сравнению с младшими.

* Тимур был быстр и умел, поэтому многие игрушки и лакомства младшей сестры успевал отхватить раньше, чем она. Только специально отвлекшись от домашних дел, мать это заметила.

* Мама воспитывала Свету одна, так получилось. Когда Света подросла, мама решила, что уже пора устраивать свою личную жизнь и найти человека, которого Света назовет папой. У Светы были другие планы. Поэтому, когда появился дядя Вова, Света сначала его изучала, потом стала изучать отношения его и мамы. А когда мама с дядей Вовой решили жить вместе, Света стала жаловаться на дядю Вову, грубить ему. Мама засомневалась в своем выборе, решив, что Владимир будет плохим отцом Светочке, потому что уже сейчас он ей не нравится. Света опять живет только с мамой, мама уже не ищет нового мужа.

* Мама Оля во время беременности вторым ребенком беседовала со старшей Анечкой про то, как появилась на свет сама Аня, про возможность Анечки иметь братика или сестричку, про то, какая Анечка была маленькой и что она любила делать и что может любить ее братик или сестричка, который (ая) появится и т.д. Анечка была в курсе всего и в классе стала самой осведомленной по вопросам появления братиков или сестричек. В итаоге отношения Анечки и братика строились достаточно интересно и комфортно.

А что делать?

Если дети проявляют нечто в своем поведении, похожее на ревность, значит, им не хватает вашего внимания для хорошего самочувствия.

Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» одним из рецептов называет объятия не меньше 8 раз в день (лучше больше). В чудесной воспитательной методике «детско-родительских взаимодействий» Ш. Айберг предлагается «качественно играть» с ребенком всего 5 минут в день -- это дает прекрасные результаты, многие родители, с которыми я работала, добились значительных позитивных изменений в отношениях с ребенком. В работе с одной детско-родительской парой я наблюдала, что простое «совместное рисование» при регулярном и качественном исполнении значительно улучшило отношения.

Для родителей важно позволить детям между собой выстраивать горизонтальные отношения, не становясь посредниками между ними. Посредничество и тонкости «перевода» потребностей младших и старших уместно чаще в совсем нежном возрасте или во время серьезного конфликта, из которого дети сами не могут выйти.

Что помогает:

1) старший заранее узнает о появлении младшего и принимает равное участие в подготовке жизни на четверых;

2) у мамы и у папы для старшего ребенка «забронировано» личное время при любых обстоятельствах, есть ритуалы отношений, совместные дела, которые не отменяются и продолжаются при появлении нового ребенка (даже на 5 минут в день);

3) у детей без участия родителей есть время и занятия (даже чтение вслух при выполнении домашнего задания при малыше, лежащем в кроватке);

4) у старшего есть его личное незыблемое пространство и время;

5) обращение к старшим детям как своим союзникам за советом по поводу младшего;

6) замечайте: «Вы сегодня так хорошо играли, он на тебя как на великана смотрит»  и т.п. - таким образом вы обращаете внимание на любые симпатичные взаимодействия детей и говорите им об этом

7) если возникают драки и агрессия между детьми - останавливайте их без нравоучений. Так делать нельзя - всё». После чего лишаются вознаграждения оба.

Что мешает:

1) вы стараетесь взять все обязанности на себя по уходу и воспитанию младшего, считая свои обязанности по отношению к старшему выполненными;

2) вы прибегаете к старшему за помощью, взваливая на него массу хозяйственных дел, лишая личной жизни. Так, моя двоюродная сестра надолго расхотела заводить своих детей, навозившись с горшками, пеленками, прогулками, кормлениями и прочим;

3) если со старшими общаетесь походя, проверяя домашку или покупая вещи, без «качественного внимания»;

4) если вы обвиняете одного в «плохом» поведении по отношению к другому: «Какой ты жадный, недобрый, не любишь младшего брата, такой плохой характер, вот тебе мы все позволяли и теперь жалеем» и т.д.

Плюсы воспитания в семье с двумя и более детьми

- Когда сиблинги проходят черту отделения от родителей, они становятся самыми ценными партнерами друг для друга, если их отношения не были травмированы в обстановке жесткой конкуренции за родительское внимание.

- Сиблингам легче выстоять под гнетом родительских ожиданий, ведь все ожидания делятся на два или на три. В отличие от одного ребенка в семье - все ожидания достаются ему одному, отдувайся теперь и на скрипке и в хоккей, если это родительская мечта.

- Перед крупными перипетиями взрослой жизни сиблинги дают друг другу такую поддержку, которую не имеет от своих сверстников или родителей ребенок-одиночка. Это касается как кризисных периодов детского развития (например, 3-х, 7-ми лет и подросткового возраста), так и в уже зрелом, даже пенсионном возрасте.

- Сиблинги имеют свой бонус в условиях конкуренции, коллектива (в школьном классе или на работе) - они уже усвоили некоторые полезные навыки поведения общения в коллективе, пусть и маленьком.

Примечание: Примеры взяты из консультаций или личной жизни автора, имена изменены и возможны только совпадения.


*сиблинги (термин американской психологии) - родные братья и сестры 





© 2014 Город детства
Сайт о дошкольном негосударственном
образовании. Детские сады. Центры
развития. Допобразование.
Родителям
Центрам
+7(902)9407209

Россия, г. Красноярск,
ул. Бограда, д. 128, оф. 405
Будьте с нами: