+7(902)9407209

Пространство для развития взрослых и детей

Инструкция по воспитанию пап

10 Июня 2015

«Прирождённых папаш не бывает. Прирождённых мамаш тоже. Ну или просто мне не встречались»

«По идее-то папа может всё, не боги горшки обжигают»

«До полугода я называл ребенка "вопящая машина для переработки молока в какашки"»

«Когда знаешь, что деться некуда, мамы рядом нет, то сразу научишься и успокаивать ребенка, и пеленать, и на улицу одеть».
Из разговоров на детской площадке

Недавно я задалась вопросом, почему одни так запросто роняют фразы: «А мой-то вчера мне выходной устроил и весь день с ребёнком возился», а другие могут только завистливо помалкивать. Им меньше повезло? Или они просто не догадываются, что воспитывать можно не только ребёнка, но и его отца?

Ведь часто как получается: мама стиснув зубы крутится как белка в колесе - ребёнок-обед-уборка-прогулка-стирку закинуть-купание-уложила-упала-заснула. Папа же пришёл с работы и имеет право на отдых, а в выходные на то, чтобы отоспаться. А потом у мамы от усталости случается нервный срыв, когда всё накопившееся раздражение выплёскивается разом.

И я решила опросить тех, у кого таких проблем не возникает на предмет «поделиться опытом».

Соседка Маша, чей муж на нашей детской площадке единогласно считается эталоном отца, честно призналась, что не было счастья, да несчастье помогло: «Я всегда знала, что Андрей не будет вникать в мелочи детской жизни, не тот характер, да и детьми он не особенно интересовался, хотя моей беременности был рад. Но у меня были очень тяжелые роды, и на следующий день после них я загремела в больницу с температурой под 40. На Алинке, к счастью, это не отразилось, и через несколько дней из роддома её отдали папе. Бабушки у нас живут далеко, так что он взял отпуск и справлялся как мог. Когда я через две недели вернулась домой, то, не поверите, почувствовала себя лишней, даже ревность возникла. У них была отлаженная папско-детская жизнь, он её купал, кормил, баюкал, менял памперс, а я, мама, чувствовала себя неумехой. Потом и я всему научилась, но эта связь, которая между ними установилась за первые недели жизни нашей дочки, не прерывается до сих пор».

Машин случай крайний, но общий вывод сделать можно: когда младенец только появился, у родителей примерно одинаковый опыт, и папа и мама только знакомятся с новеньким человечком, а значит у папы нет аргумента: «тебе лучше знать». Советуйтесь с мужем, если не уверены, что и как делать с ребёнком. Если уверены – тоже советуйтесь. Конечно кое-что вы узнали ещё в роддоме, и эти вещи, когда делаете, можно проговаривать: меняем памперс - так-то и так-то, моем попку так-то и так-то, потому что по другому будет то-то и то-то, надеваем бодик и застёгиваем там-то. Но не по-учительски, а между делом. Делитесь своими знаниями, а новые обретайте вместе, пусть папа почувствует себя включенным в процесс. Оставляйте на него ребёнка, пока вы готовите, гладите, да хотя бы лежите в ванне. В конце концов, придумайте важные поводы отлучаться из дому. Бывает, родители изначально договариваются, что сразу после рождения малыша папа берёт отпуск, хотя бы на пару недель, в таком случае не стесняйтесь по максимуму оставлять его общаться с малышом. Да, вы сами тоже ещё не «наигрались», но поверьте, когда муж выйдет на работу время у вас будет.

Ещё один положительный пример – семья Кати и Вадима, родителей четырёхмесячного Марка. Они договорились и разделили обязанности по уходу за малышом. «Поначалу я геройствовала, - делится Катя, - всё сама, сама, но Марк в первый месяц был беспокойный, и скоро я поняла, что не выдерживаю. Тогда я сказала: "Выбирай, дорогой, что ты будешь делать вечером - купать или укладывать. Мы оба с тобой работаем, ты - на работе, а я мамой и неизвестно, что тяжелее. Так почему ты, придя домой, отдыхаешь, а я продолжаю работать?» И подробно расписала ему наш день, как он проходит, и сколько я всего делаю. Муж сказал, что и не подозревал, что мне это так тяжело, поэтому он будет и купать, и укладывать... А я не отказалась. В итоге стало гораздо легче».

Вывод ясен: даже если вам кажется, что объёма вашей работы не увидеть невозможно, это не так. Попробуйте сесть и рассказать об этом, сравнить занятость дома и на работе. А потом договориться, как папа будет помогать. К примеру, как в Катином случае, ему можно поручить одно, но постоянное дело. Мама в это уже не вмешивается. Прогулки, купание, массаж, позже походы в развивающий центр или бассейн, особенно хорошо это работает, когда этим делом папа занимается с самого начала, и мама рядом с ним, всезнающим, оказывается неопытной.

Можно разделить выходные, чтобы один из дней был полностью папиным, а мама привлекалась только на кормление. Можно хотя бы решить, кто в какой выходной встаёт вместе с ребёнком, а кто отсыпается, ведь субботы и воскресенья мамы сидящие в декрете ждут не меньше, чем работающие люди.

Только не думайте, что одним разговором всё ограничится, Моя подруга Кристина честно признаётся, что она действовала по принципу «капля камень долбит»: «Мой муж такой же, как большинство мужчин. Он не понимает, что нужно догадаться. Поэтому я вместо того чтобы ждать, методично прошу, каждый раз конкретно объясняя, что требуется. А теперь мне даже неудобно слушать разговоры типа "он не помогает в выходные", потому что мой муж мне помогает каждый день. И более того, и он и я считаем это само собой разумеющимся. Он ведь такой же родитель».

Кристина затронула важный момент, когда сказала про конкретные инструкции. Задумайтесь, вы с ребёнком постоянно, а папа приходит домой только вечером, поэтому то, что для вас само собой разумеется, для него тёмный лес. Но если «прикладные» действия в конце концов решаемы и обсуждаемы, то самое страшное наступает, когда малыш плачет. Та же Кристина до сих пор вспоминает фразу, которая в их семье стала крылатой. Гуляющий с ребёнком муж позвонил ей по телефону и в панике спросил: "Он проснулся на улице и орет! У тебя такое было?"

Ну конечно было. И все мамы знают, что можно попробовать сделать в этой ситуации. А папы – не все. Так просто дайте ему набор вариантов (покачать, взять на ручки, посадить в кенгуру или слинг, дать соску, отвлечь погремушкой и т.п.), чтобы не терялся и паниковал, а знал, что это такая же решаемая ситуация, как смена запачканного памперса.

Ещё один метод привлечь папу к воспитанию – сыграть на честолюбии.

Когда Тимур выходит из дома с сынишкой в кенгуру, мы, мамы с детской площадки, умиляемся и громко завидуем его жене Насте. Тимур сияет, и идёт гулять. Уже очень давно Настя поняла, что тщеславие – это вовсе не плохо, если повернуть его в свою пользу. Именно она купила для прогулок кенгурушку.

«Я мужа все время хвалю и подбадриваю, - рассказывает Настя, - постоянно произношу фразочки типа "О, разулыбался сынок у папки на ручках", «Ну ты посмотри, как он у тебя кашу наворачивает» и так далее. Мне не сложно, я люблю Тимура таким, какой он есть, и с удовольствием им любуюсь, а для него это дополнительный стимул показать, что он хороший отец, а значит и быть хорошим отцом. Мужчины – они большие дети. На днях я слышала, как он общался по телефону с другом, у которого недавно сынок родился. И надо было видеть, с каким опытным видом мой Тимур его поучал: «Пелёнок много не бери, ты бодиков купи побольше, самая удобная одежда. Что такое бодики не знаешь? Ну ты даёшь! Гимнастику ему каждый день делать надо, давай свой адрес электронный, я тебе скину схемы все. Конечно, не так просто, а ты как думал!» Я покатывалась от смеха над его тоном, но при этом конечно заметила, что муж говорил всё толково и по делу»

Хвалите, и не бойтесь перехвалить за то, что папы получается действительно хорошо. Более того, проверено, что многие мужчины легко и с удовольствием делают то, что у них получается лучше, чем у жён. Ну так дайте ему проявить себя. Он стрижёт ногти ребёнку – да он единственный, кто может их подстричь без капризов. Он кормит кашей - ну вот, а у мамы всё на полу. Почти всегда работает аргумент: он у тебя лучше заснёт, от тебя же молоком не пахнет. А когда муж начнёт хвастаться своими отцовскими подвигами бабушкам, и друзьям семьи, кивайте и улыбайтесь. Может и обидно преуменьшать свою роль, может вам тоже хочется похвал за ежедневные труды, но посмотрите на дело с другой стороны, ваш бонус это добровольная помощь, свободное время и счастливый муж рядом.

Выводы меня удивили. Возможно наша детская площадка не идеальная статистическая выборка, но по результатам расспросов сто процентов хороших пап и помогающих мужей стали таковыми не сами и не сразу, а в результате воздействия жены, и при других обстоятельствах, возможно вели бы себя иначе. Так что надо действовать, прямо или хитростью – уж как получится. А жалеть себя и обижаться – это путь к семейным конфликтам. Удачного вам воспитания.


© 2014 Город детства
Сайт о дошкольном негосударственном
образовании. Детские сады. Центры
развития. Допобразование.
Родителям
Центрам
+7(902)9407209

Россия, г. Красноярск,
ул. Бограда, д. 128, оф. 405
Будьте с нами: