Книга для тех, кто решил завести второго ребёнка

Тема взаимоотношений сестер и братьев давно уже стала классической, думаю с этим мало кто будет спорить.

 Другое дело, что одни люди вспомнят многострадальных Аленушку и братца Иванушку, а другим на память придут библейские Каин и Авель. Как показывает жизнь, очень многие из нас и в зрелом возрасте жалеют, что родители в свое время не подарили братика или сестру и теперь вот не с кем засидеться до первых петухов за душевной беседой на кухне.

Но немало и тех, кто избегает говорить о собственных братьях и сестрах, предпочитая забыть о существовании родных с пеленок людей Книга, о которой хочется рассказать в этот раз, написана семейным психологом Мадленой Розенблюм-Санчук «Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи».

 Автор ее работает с родителями и детьми около 25 лет, 17 из них в качестве психотерапевта. В первую очередь книга адресована родителям, которые сами росли без братьев и сестер и поэтому имеют расплывчатое представление о том, как складываются отношения в семье, где более одного ребенка, а также тем, кто рос с братьями и сестрами, но по ряду причин отношения с ними оставляют желать лучшего.

Полезна она и для тех семей, в которых готовятся к рождению второго – третьего и каждого следующего не менее любимого ребенка. Эта книга поможет родителям понять:

- как грамотно и своевременно подготовить ребенка к рождению братика или сестрички

- как помочь старшему принять и полюбить младшего

- как справиться с завистью и ревностью между братьями и сестрами

- как предотвращать драки, частые ссоры и наушничество

- как избавиться от нездорового соревнования между братьями и сестрами

- как научить детей эффективно разрешать конфликтные ситуации

- как избежать фаворитизма в семье

- как сделать так, чтобы братья и сестры ощутили все преимущества своего положения.

В первой главе под названием «Братики и сестрички» автор задает парадоксальный на первый взгляд вопрос: «кому нужен второй ребенок?», ведь зачастую родители решаются на рождение второго ребенка по самым невероятным причинам, далеким от ценностей детства: желая укрепить пошатнувшиеся отношения в семье, наделить повышенной ответственностью старшего ребенка и т.д...

Вместе с читателями автор отвечает на распространенный вопрос: когда лучше планировать рождение второго ребенка, рассматривая трудности и преимущества разницы в возрасте между детьми от 1 года до 18 лет. Подробно в книге рассматривается как положение ребенка в семье влияет на его психологическую позицию в жизни. В портрете старшего ребенка, «маминого зама», наделенного большими правами и еще большими обязанностями, вы наверняка узнаете множество сходных черт.

Характеристика среднего ребенка - так называемого «сэндвич-бэби»-«ребенка-бутерброда», находящего между старшим и младшим, часто во многом лишенного индивидуальности, поможет предотвратить ошибки в воспитании, навеянные привычными стереотипами родителей. Казалось бы, любимчики семьи – спонтанные, креативные младшие дети, долгое время купающиеся в повышенном внимании и любви семьи, на проверку часто оказываются под прессингом гиперопеки родителей и завистью старших детей.

Автор рассматривает и так называемые особые случаи, требующие большего родительского внимания и осмысления: «Звездный мальчик» - если в семье один из детей обладает ярким выдающимся талантом, но его способности и особое положение в семье вызывают недобрые чувства у братьев и сестер.

Больные дети - если в семье родился ребенок с ограниченными возможностями и на его здоровье направлены львиная доля родительских усилий и семейного бюджета. Как помочь другим детям правильно принимать сложную ситуацию? Близнецы, которые, как известно, всегда имеют свой, совершенно отличный друг от друга внутренний мир. А если в семье не только близнецы? Как предотвратить появление ребячьих коалиций? Для внимательных родителей настоящим подарком будет глава, посвященная совместным играм детей и родителей. Почему дети часто жульничают в совместных играх? Как научить детей играть вместе и мирно договариваться? Не секрет, что совместное игровое пространство часто превращается в поле для детских споров и взаимных обид. Задача взрослого - научить ребенка достойно принимать и победу и поражение.

И, конечно же, автор предлагает, как реагировать на агрессивные и запретные игры детей. Хочется совершенно искренне добавить, что читать эту книгу - большое удовольствие. Простой, доступный язык, множество типичных примеров и ярких иллюстраций из жизни то и дело заставляют задумываться и вспоминать - а как было в моей родной большой семье? Как родители «разруливали» сложные ситуации? Для вдумчивых читателей после каждой главы автор предлагает поле для размышлений – «домашние задания», включающие несколько вопросов для осмысления. Цель которых – подумать и обсудить с близкими спорные или сложные аспекты той или иной проблемы. После прочтения книги понимаешь, самое главное, что могут демонстрировать детям родители - это взаимную любовь и ценность каждого члена семьи. Мира и любви вашей семье!

Цитаты из книги:

«Нет понятия «оптимальная разница в возрасте детей». «Оптимальным» можно назвать такой период между рождением детей в семье, в течение которого оба родителя физически и морально восстановились после всех трудностей, связанных с рождением предыдущего ребенка. Как только родители почувствовали, что им захотелось маленького, что им достанет терпения, сил и нежности начать все сначала, - значит, они готовы ко второму малышу. В вопросе, когда лучше рожать второго важно одно: оба родителя должны хотеть появления нового малыша. Незапланированный ребенок-это не страшно. Горько, когда ребенок появляется на свет нежеланным»

«Пятилетний Арсюша взял у шестилетнего брата Саши заветный талисман и нашептал магическому предмету свое тайное желание. Саша был вне себя от ярости - теперь его желание не сбудется! Брат перекрыл его желание своим! «Я хочу, чтоб ты умер!» -закричал Саша. Арсюша расстроился до слез. Саша не унимался: «Я хочу, чтоб ты умер завтра!» Арсюша заплакал еще горше. Потом вытер слезы и произнес со вздохом: «Завтра? Ну, тогда давай сегодня поиграем». В процессе игры старший остыл от гнева и устыдился своих недобрых слов. Он примирительно поведал Арсюше, что если сказать желание вслух, оно никогда не сбудется. Так он убедил брата, что тому ничего не грозит. Но это к слову. Акцент же в этой истории мы ставим на стоическом поведении и оптимистическом мировоззрении младшего ребенка.»