+7(902)9407209

Пространство для развития взрослых и детей

Мой ребёнок жадина?

23 Апреля 2015
Вера Высоцкая
психолог

ID-1005729.jpg

Возраст 1,5-2 лет

- Не трогай!
- Мое!
- Не дам!
- кричит рассерженный полуторогодавалый или двухлетний малыш, крепкими кулачками притягивает к себе игрушку или шоколадку. Намерения малыша самые серьезные. Сомнений нет, он категорически не хочет делиться даже маленькой частью своих пусть игрушечных ресурсов. А родители в это время переживают ужас, что их чадо – скупец и жадина, им очень стыдно перед обществом, что их наследник, маленький ангелочек, совсем даже не щедрый даритель. Еще совсем недавно малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет…

С чем же связано такое поведение? Стоит ли его пресекать? Как справиться со своими эмоциями и страхами? Как помочь ребенку и не усугубить ситуацию?

К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка, когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Раньше малыш говорил: «Катя кушает, Катя играет», т.е. о себе самом в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка.

Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности. Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме.

В этом возрасте жадность это не черта личности. Ребенку важно знать, что он – это он, что он сам, а также его игрушки, печенюшки, все что но считает своим неприкосновенны без его согласия.

Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка, что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Мамам и папам очень поможет в этот период в своих реакциях на такую жадность исходить из такой важной стратегии: «он МОЖЕТ поделиться, если захочет». Если вдруг возникает: «он ДОЛЖЕН делиться, несмотря ни на что», есть большая опасность помешать ребенку сформировать свое комфортное личное пространство, нарушить процесс его психологического развития. Именно в возрасте 1,5-2,5 лет формируется такое очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которых не научили говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Взрослые, избегающие слово «нет», не могут в полной мере отстаивать свои интересы.

Человек, родители которого придерживались эффективной стратегии (может, если захочет), в будущем сумеет отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

Несколько практических советов, для тех, чей малыш не желает делиться:

В тот момент, когда ваш ребенок грубо отобрал свою игрушку у другого, возьмите себя в руки. Не сердитесь и не кричите на своего малыша. А также не сердитесь и не называйте жадиной того, кто отобрал игрушку у вашего ребенка.

Вы можете мягко предложить малышу все же поделиться («Видишь, Маша плачет, очень расстроилась, может, покажешь ей самолетик?»). Может получиться, а может и нет.

Можно попробовать вовлечь обоих детей в совместную игру, хотя дети начинают по-настоящему играть вместе только после 3 лет. Скорее всего, оба ребенка будут завороженно смотреть, как вы играете с машинкой. Но ведь конфликт будет исчерпан, внимание переключено!

Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее либо еще совсем маленький малыш, не достигший возраста «отстаивания своего Я», или она придерживается стратегии «он ДОЛЖЕН делиться». В любом случае не вступайте в полемику. Мамы годовичков скоро все познают на примере собственных детей, а «учить» тех, кто «знает», как воспитывать - дело неблагодарное.

Помните, что ребенок способен понять, что значит «чужое». Поэтому сначала покажите ему своим примером, что надо спрашивать, прежде чем взять чужую игрушку на улице. Так вы заложите уважение не только к своей, но и к чужой собственности.

От 3-х лет и старше.

В возрасте трех лет дети начинают играть вместе. Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью. Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе.

Но если ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает шоколадку, даже не предполагает, что другие тоже любят фрукты и сладости, и его любимыми словами являются «я» и «мое». Дети откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает»… В этой ситуации придется обратиться за помощью.

Да, конечно, каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Но очень часто жадность – это только СИМПТОМ, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность, не решив их.

Рассмотрим эти разные ситуации.

Жадинами могут быть те дети, которым не хватает тепла от значимых людей. Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее.

Такие дети часто очень любят сладкое, восполняя вкусненьким эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками.

Изменять в такой ситуации нужно всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

«Жадность» может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. В семьях, где несколько детей. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким?

Ругать ребенка за проявления такой «жадности» - значит цементировать проблему. Надо гасить ревность еще в начале. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним.

За жадностью может прятаться жажда лидерства, желание власти. Ребенок с рождения привыкает к тому, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, разрушение вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка. «Не могу купить тебе эту игрушку!» - говорит мама. Далее следует рев, бросание на пол и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе игрушку, только прекрати!» - восклицает мама. Все, цель достигнута, средство воздействия на маму найдено. В такой ситуации также надо менять саму систему взаимоотношений внутри семьи.

Жадность у ребенка, стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность» к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка, как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Есть дети, которые впервые к 5 годам попали в детское общество, общение со сверстниками было практически исключено. Частенько, обладая застенчивым нравом, в детском саду такие дети теряются. Они почти совсем не умеют играть вместе с другими детьми, а значит, у них нет понимания того, что надо поделиться своей игрушкой, чтобы затеять совместную игру. А иногда они очень хотят поделиться и играть вместе, но настолько смущаются, что не могут вымолвить ни слова. Часто такие дети для того, чтобы чувствовать себя увереннее, носят в сад любимую игрушку, и, конечно, им трудно расстаться с этим родным предметом, вселяющим уверенность.

Понятно, что в этом случае никакой жадности нет. Перед тем, как отдавать «домашнего» ребенка 5-6 лет в садик, надо подготовить его к этому: поиграть в садик дома, почитать книжки про жизнь в саду и просто про дружбу между детьми. Старайтесь, чтобы на прогулке ребенок играл со сверстниками. Помогите ему своим пониманием, поддержкой и советом.

Мы говорим, что жадность проявляется в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития могут быть и в структуре личности. Это, например, люди педантичного типа, которые склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные дети. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырасти и разумноэкономным.

Чтобы такой ребенок не начал жадничать от него не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку». Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Научить детей делиться игрушками и конфетами - мало.

Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей. Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Советы родителям:

Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

Играйте вместе, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Обращайтесь за помощью к психологу.

© 2014 Город детства
Сайт о дошкольном негосударственном
образовании. Детские сады. Центры
развития. Допобразование.
Родителям
Центрам
+7(902)9407209

Россия, г. Красноярск,
ул. Бограда, д. 128, оф. 405
Будьте с нами: