+7(902)9407209

Пространство для развития взрослых и детей

Правильно играем

17 Июня 2015
Людмила Иосифовна Эльконинова
Кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГППУ

kinder_Osh.jpg

Роль родителя в игре

Словом «игра» обычно обозначается очень широкий круг разных детских действий: с песком, водой, кубиками, машинками, плюшевыми игрушками, куклами, солдатиками, и т. п. Все это нужно детям, но следует учитывать возраст ребенка. Вопрос о том, какая игрушка «по годам» в каком возрасте, требует более подробного, и поэтому отдельного разговора.

Если говорить именно о сюжетно-ролевой игре, то она чрезвычайно важна для психического развития ребенка. Она необходима для того, чтобы ребенок разобрался в мире человеческих отношений, и тут игрушка имеет принципиальное значение. Хорошая игрушка помогает ребенку создать сюжет игры, связать окружающие его события в осмысленное целое. Существенно, чтобы родители не только купили игрушку, но и играли вместе с детьми, показали им способы игры.

Детям нужны так называемые, сюжетные игрушки – выразительные ПЕРСОНАЖИ, которые подталкивают к разыгрыванию каких-то героических поступков. Не столь важно, плюшевая собачка или осьминог, на самом деле ребенок всех наделяет человеческими качествами и выстраивает некую человеческую жизнь. Поэтому нужны еще игрушки, которые помогают эту жизнь обустроить – домики с их внутренним устройством (мебелью), гаражи, фермы, и т.п. Их можно смастерить из разных подручных материалов, например, картонных коробок, и обустроить с помощью тряпочек, палочек, кубиков. Коробка может быть и гаражом, и кроватью, и домиком, а родитель может помочь ребенку придумать это новое назначение. Нужны и готовые игрушки (машинки), но чем больше игрушек, которые ребенок вместе с папой и мамой сделал, тем лучше.

На самом деле, чего хочет взрослый, родитель – он хочет купить игрушку, чтобы ребенок играл сам. Он думает – я куплю, и у меня высвободится время для своих дел. Это не очень хорошая позиция. Обычная на сегодняшний день ситуация - у ребенка полные шкафы игрушек, а он либо совсем не играет, либо игра бедна. Для того чтобы ребенок хорошо играл САМ, сначала надо, чтобы с ним поиграл взрослый; ведь ребенок будет играть сам, если его научили играть. Вообще, вся индустрия игрушек сейчас работает на то, чтобы игрушка заменила взрослого. То, что раньше делалось тет-а-тет, теперь передано игрушкам: нажми на кнопку, узнаешь, как надо произносить звуки, включи магнитофон – услышишь сказку на ночь.

Раньше все это делали родители, а теперь они много работают, уходят из детской жизни, пытаются улизнуть из детского мира, заместив себя няней, и конечно, игрушкой. Я думаю, что родители со временем протрезвеют, они поймут, что самое ценное – это хорошие взаимоотношения с детьми, и не будут жалеть времени для игры с ними.

Когда родитель смотрит на игру, то он может видеть то, что ему самому непонятно. Для постороннего наблюдателя игра по своей природе неясна. Игровые действия условны, сокращенны («как будто»), но дети друг друга лучше понимают, они ведь договариваются.

Игры плохие и хорошие

Родители обычно судят по способу развертывания сюжета – разыгрывает ли ребенок интересное событие, в котором участвуют разные персонажи, создает ли новые повороты сюжета, изобретает ли новые действия. Это все правильно. Но может быть и так, что ребенок разыгрывает один конфликтный, агрессивный сюжет, и на первый взгляд кажется, что это не очень хорошая игра. Однако если ребенок пытается разрешить созданные им самим в игре конфликтные ситуации, ищет способ, как их правильно «разрулить», то его игра развивается верно. Другое дело, что ему это не удается с первого раза, он долгое время пробует разные действия.

Например, кто-то на кого-то нападает, что-то у него отбирает, или кто-то теряется в лесу, но оказывается, что он дорогу находит, и волки или драконы его не съедают, и вещи свои он добывает обратно - то это хорошая игра, хотя там полно всяких коллизий. В игре ребенок сначала создает волнующие его трудные ситуации, а потом пробует, как их можно удачно разрешить.

Да, родители часто жалуются, что ребенок играет в агрессивные, разрушительные игры. И это их беспокоит.

Конечно, когда мама и папа видят, что ребенок постоянно повторяет несколько одинаковых действий, не может сдвинуться с сюжета, в котором только «пиф-паф» и «бабах», они справедливо беспокоятся. Важно в такой момент помочь ребенку, включиться в игру – взять на себя роль нового персонажа, найти новое продолжение сюжетной линии. Не управлять напрямую, не указывать – ты теперь делай так, а, например, если ребенок изображает аварию, папа может в роли водителя аварийки выручить его, увезти на буксире в мастерскую, потом на заправку и т.п.

В ситуации «стрелялки» можно спросить ребенка - кто стреляет, зачем они воюют, а потом предложить: «давай пусть они будут кого-то спасать». А дальше – придумать, кого и почему, может сам ребенок, а хороший родитель поддержит и подхватит. Вот способ прорыва из зацикливания на плохом сюжете. Или можно выбрать другой путь – разыграть с ребенком известный сюжет, например, сказки, которую ребенок знает, тогда ребенку легче – есть канва, в рамках которой происходит событие.

Правда и вымысел

Ребенок может разыгрывать как реальные события, так и что-то увиденное повторить. А мультик – это тоже про отношения. Ребенок наткнулся на какую-то трудную ситуацию, она ему непонятна. Тогда он ее воспроизводит в игре, и пытается её разрешить. Например, машины могут просто сталкиваться, а может вдруг появиться полицейский, который говорит: «Вы нарушили правила». В игре видно, что ребенок уже уловил, что в том мире, где происходят аварии, на дорогах, есть и некоторый порядок. Это не полностью опасный и плохой мир, где может в любой момент все что угодно случиться. Ребенок сообразил, что если выдерживать определенные правила, ездить на машине можно безопасно.

Но игра - это не прямая тренировка умений, нужных во взрослой жизни. Игра есть игра, а жизнь есть жизнь, и ребенок довольно скоро понимает эту разницу. С другой стороны, игра – это ориентировка в мире отношений и, прежде всего, эмоций и чувств, это прочувствование отношений между людьми, чувствование их собой. В игре ребенок открывает для себя, зачем люди чего-то делают. Дети попадают в своей жизни в ситуации, которые их напрягают, вызывают дискомфорт.

Один из самых трудных моментов детской жизни - момент подчинения, отношение к власти. Ребенок без конца должен что-то делать по воле другого – садиться кушать тогда, когда он не хочет, ложиться спать тогда, когда он не хочет – это очень трудно. Он должен слушать родителей, воспитателя, он должен слушать бабушек и дедушек. Поэтому ему обязательно нужно какое-то место, где он может делать то, что он сам хочет. Ребенок должен для себя понять, где и когда он, хочешь-не хочешь, а должен подчиниться, а где он имеет право на собственную волю и инициативу. Он должен их попробовать, а где? Только в игре. Игра – это «работа» по построению таких отношений, которые ребенок не очень хорошо понимает, но пытается прочувствовать, разобраться в них.

Барби и Кен

В дошкольном возрасте ребенок должен уяснить для себя два момента. Первый - люди, животные, умирают, жизнь конечна. Второй момент связан с обратной стороной вопроса о смерти – ребенок должен разобраться, откуда берутся дети. Как появился мой братик? Как это получилось у папы с мамой?

Сюжетные игры на тему «в маму и папу» замечательно выстраиваются именно с Барби. Мы проводили психологическую экспертизу куклы Барби. Последовательность сюжетной игры с ней была такова - сначала Барби встречается с друзьями, ходит на прогулки, потом идет на танцы, где много других девушек, но есть один Кен, который выбирает себе жену, он просит ее руки, они женятся, разыгрывается свадьба. А свадьба - это что? Это на самом деле социальный ритуал, дающий санкцию на половую жизнь и рождение ребенка.

После свадьбы Барби и Кен ложатся в кроватку, целуются, и на следующее утро появляется пупсик (ребенок его помещает к маме или в коляску), мама начинает его нянчить, папа о них заботиться. Ребенку не интересна техника, как у папы с мамой это получается, а ему важно знать, что они любят друг друга. По этой игре было видно, что ребенок разграничивает пространство невзрослых (там нельзя рожать еще детей), от мира взрослых, где можно уже родить ребенка. Между этими мирами граница – церковь или ЗАГС, а перед свадьбой нужно сделать ответственный выбор, а свадьба только потом. Разве это плохо? Это нормативная игра про половые отношения в дошкольном возрасте. Но были дети, которые разыгрывали, как Барби и Кен целовались и всё время поглядывали, какова будет наша реакция, не накажем ли их? Им уже что-то запрещали, а то, что запрещено, это сразу становится любопытно. То есть оказалось, что дело не столько в кукле, сколько в том, что ребенок повидал раньше и с этой куклой повторяет; дело не в кукле, а в родителях.

Как правильно выбрать игрушку

Для того чтобы сказать, что какая-то игрушка плохая, нужно сделать её квалифицированную психологическую экспертизу, она тоже должна иметь «сертификат безопасности». В России это мало кто умеет, да это и недешево. Наших и импортных игрушек много и, к сожалению, среди них есть и некачественные, «пустые» которые не стимулируют разнообразные игровые действия. Из относительно новых игрушек - хорошая кукла-младенец Бэби Борн, потому что она побуждает ребенка действовать по-разному, пробовать быть хорошей мамой. С Бэби Борн ребенок может легко создать ситуацию вызова другого игрового действия, т.е. развить сюжет. Она много чего делает сама, например, плачет, значит, надо что-то делать (покормить, поменять памперс, и т.п.). Плохо только то, что она слишком дорогая, не все родители её могут купить. Вообще, те игрушки, которые востребованы большим количеством детей, как правило, не бывают плохими. Ну и родителям следует внимательно присмотреться к качеству игрушки, не жалеть времени на совместную игру, и если есть сомнения, посоветоваться со специалистом.


© 2014 Город детства
Сайт о дошкольном негосударственном
образовании. Детские сады. Центры
развития. Допобразование.
Родителям
Центрам
+7(902)9407209

Россия, г. Красноярск,
ул. Бограда, д. 128, оф. 405
Будьте с нами: